Ela acordou acreditando que seu dia seria ótimo, o céu estava azul, o sol brilhava forte, o vento era apenas uma brisa refrescante... estava em casa com sua mãe, faziam planos para passear a tarde. Até agora não etende porque as coisas mudaram repentinamente, ela está sentindo uma raiva lhe corroer, uma vontade de ir embora e nunca mais voltar nessa casa. Ela gostaria de saber porque as pessoas complicam tudo e insistem em joguinhos de chantagem emocional, fanzendo-se de vítimas quando não são. Como é cansativo, como é irritante, como dá vontade de matar alguém...
Ela não é nenhuma santa, nem mesmo é tão hipócrita a ponto de achar que é mais esperta que todos, mas ela sabe ser consciente de seus atos, ela sabe que não adianta querer tapar o sol com a peneira, nada é fácil de esconder, as pessoas insistem em usar suas máscaras, em interpretar personagens para ocultar o Eu verdadeiro, o problema de não usarem suas consciências é que acabam por não enxergarem quando suas máscaras caem.
Nesse momento ela está se esforçando para se manter consciente e enxergar a situação que mais uma vez lhe é posta como teste. Paciência é algo que não é fácil de se ter, é necessário muitos anos de concentração para superar todos os teste que lhe são dados. Mas assim como leva tempo para se conqusitar algo, para se destruir o que conquistamos um segundo é suficiente. Por isso ela sabe que deve se manter fria, impassível a qualquer coisa que esse dia que parecia tão belo lhe propõe.
Ela ainda deseja fugir.... mas tem consciência que isso não iria resolver seus problemas.
Descobri no meu caminhar que sou uma pessoa muito dependente de amigos, que sou consumista, não exagerada, mas adoro poder comprar!! Descobri que me apaixono fácil e também deixo de me apaixonar mais fácil ainda, que a vida que levo é incerta e instável. Que sou preguiçosa ao cubo³ e só estudo para passar na prova, isso se ainda estudar... mas descobri que sou do tipo confiável, não importa o lugar que um amigo estiver eu irei correndo, seja para festejar ou para ajudar em algum problema. Bom, essa está sendo uma visão minha de mim mesma, mas como sou também do tipo insegura, será que meus amigos pensam o mesmo de mim?? Não possuo um estilo próprio, me visto como me sentir bem, mas como mulher, sou vaidosa, que mulher não é?? Sou apaixonada por animes, mangás e tudo que envolve esse mundo fascinante de Otaku. Sou Brasileira, nascida e criada na cidade mais linda desse país, Florianópolis. O que mais me orgulho hoje na minha vida são os amigos que conquistei durante esse percurso de 26 anos. Tenho milhares de planos e nenhum até agora realizado, em muitos momentos fico depressiva por não ter nada que eu possa chamar de meu, conquistado por minhas mãos. Há dias que quero um namorado para poder abraçar e poder dormir encostada em seu peito, mas logo em seguida lembro que eu abraço constantemente meus amigos e que um namorado não faz diferença agora. Eu já tive varias experiências interessantes na minha vida, e ainda existe milhares que eu quero experimentar. Hoje eu penso que independente do dia que a Morte desejar me levar, eu irei feliz por ter conseguido viver momentos incríveis ao lado de pessoas incríveis, mas também irei chorando por não poder continuar vivendo esses momentos. Então tudo que quero hoje é viver o presente ao lado de todos que são especiais na minha vida, viver como se não houvesse um amanhã, curtir cada segundo que eu puder, dure o tempo que for, eu só quero viver assim, ao lado dos meus amigos. Não me importo com as diferenças que temos, até porque são elas que dão o tempero na amizade.
Pensei no que eu escreveria hoje, há tantas coisas que gostaria de contar aqui, mas não consegui me ater a nenhuma idéia. Minha vida deu um giro de 180 graus nesse ano de 2010, me separei, enfrentei problemas pessoais, cai na depressão, perdi meu avozinho materno... Mas isso foi o começo do ano, em agosto resolvi que já era hora de acordar e mudar de caminho. Tive sorte, escolhi o caminho da amizade, todos os problemas que tive se tornaram pequenos e insignificantes. Os amigos que conquistei e os que reencontrei são preciosos para mim, senti novamente vontade de viver. A alegria que sinto hoje todos os dias que acordo devo a todos os meus amigos por existirem na minha vida.
Comecei esse texto dizendo que não sabia sobre o que escrever, mas tem algo que quero deixar aqui para ser pensado, uma música é tudo que quero deixar para vocês. Essa música me faz pensar todos os dias no que não faço, por que deixamos para depois o que podemos fazer hoje? Por isso falei de meus amigos, fico tão feliz por ser tê-los, que tento nunca deixar pra depois o que posso fazer hoje com eles, me empenho o máximo para poder estar com cada um, pois o amanhã é incerto, a única coisa que nos pertence é o presente.
Aos meus amigos, quero apenas dizer que eu amo eles demais!!!
Deixamos pra depois uma conversa amiga
Que fosse para o bem, que fosse uma saída
Deixamos pra depois a troca de carinho
Deixamos que a rotina fosse nosso caminho
Deixamos pra depois a busca de abrigo
Deixamos de nos ver fazendo algum sentido
Amanhã ou depois, tanto faz se depois
For nunca mais... nunca mais
Deixamos de sentir o que a gente sentia
Que trazia cor ao nosso dia a dia
Deixamos de dizer o que a gente dizia
Deixamos de levar em conta a alegria
Deixamos escapar por entre nossos dedos
A chance de manter unidas as nossas vidas
Amanhã ou depois, tanto faz se depois
For nunca mais... nunca mais
Ela não sabe em quem se tornou, ou o quem tornou ela. Há um abismo dentro de si que lhe chama cada vez mais alto para que pule. Nada do que está em sua volta tem sentido. Ela não sente nada, não sente absolutamente nada. Seu coração bate dentro de seu peito, mas é apenas um órgão lhe mantendo viva, seus pensamentos não passam de uma página em branco, seus dias são tão monótonos e sem graça que imaginar a morte é algo trivial. Ela tem uma melhor amiga, seu oposto em tudo, essa tenta lhe converter ao amor, a sentir a vida. Mas que amor, que vida? Ela se pergunta. Para tudo que olha, percebe o descaso com o próximo e com as coisas, a sociedade é tão egoista e hipócrita em suas “regras de conduta” e as pessoas nem se dão conta de como são fantoches manipulados por quem possui poder. Mas mesmo assim não sente nada, sua alienação é a única coisa que faz sentido, pois nada está ao seu alcance, nada lhe faz parte para se preocupar, não há ninguém por quem gostaria de se preocupar. Sua atenção está apenas em conseguir passar seus dias da maneira que lhe convir, já que a morte é a única passagem que espera com ansiedade. Já pensou inumeras vezes em suicidio, mas nem isso se sente capaz de realizar, pois nem coragem possui. Então o tempo é o único com quem tem afinidade, esse lhe contou que esperar pode levar muitos anos, mas no fim compensa. Sua família lhe manda aos melhore psicologos, acreditam que há algo errado com ela, onde já se viu uma menina tão linda, não sentir nenhuma emoção sobre a vida, como pode uma pessoa desejar não viver? Seus amigos mais próximos – que por sinal são até muitos para quem não gosta de pessoas – tentam tudo o que podem, mas até um sorriso de seus lábios é dificil se ver, alguns se perguntam se alguma vez a viram sorrir. Ela não entende porque ninguém lhe entende, ela apenas não sente nada, e só isso é suficiente para se tornar anormal aos olhos de todos. Nada disse afeta ser quem é, na verdade ainda não sabe quem é, ou como chegou a ser assim, apenas não tem importância, no fim tudo acaba de alguma maneira, e a morte deve estar próxima...
Há momentos em nossa vida que surge alguém que irá nos fazer olhar no espelho e encarar nossos próprios olhos. O espelho é aterrorizante, nos assusta ter que se encarar, ver de perto no que nos tornamos. Como enfrentar o seu eu do outro lado? Quando me vejo, reflito em todas as mudanças que aconteceram no meu caminho, me arrepio ao olhar nos meus olhos e perceber que eles não são mais tão cheios de vida, vejo um abismo que não existia antes dentro deles. Mesmo assim eu os encaro firmemente, tento não me deixar dominar pelo medo do que fui e do que sou agora. Ali está o espelho, bem diante de mim, mostrando meus defeitos e qualidades. Procuro focar nas qualidades, para que a confiança me alcance proporcionando uma força maior para suportar aquela que me encara. Eu repito para este espelho que tenho orgulho de quem sou, pois todas as mudanças são necessárias para o amadurecimento, aceitar quem verdadeiramente somos é o primeiro passo para riscar o espelho. Temer este objeto é consentir que ele tenha o domínio sobre você, não permita que sua certeza, de quem é, seja abalada por algo que não sabe o significado de sentir. O espelho pode lhe mostrar fisicamente no que nos tornamos, mas nosso espírito ele não é capaz de mostrar. Sinta-se, procure olhar além da imagem refletida e se aceite, agora diga para esse alguém, que lhe fez encarar o espelho, que não há porque ter medo, você se conhece e sabe do que é capaz de fazer para viver uma vida sem medo de si mesmo.
Por que insistimos em definir conceitos para o amor? Não existem conceitos que possam exprimir emoções ou qualquer sentimento. Essas palavras já se definem por sim mesmas, sentimento é sentir, emoção é sentir. Pare por um minuto, feche seus olhos, e sinta tudo o que está a sua volta, o ar, as pessoas, a cidade, o campo, o céu, o sol ou chuva, os animais, sinta o perfume das coisas, sinta seu coração pulsando em seu peito, sinta sua respiração... Agora lentamente abra seus olhos... E apenas sinta, sem pensar, em todas as sensações que você absorveu... Descobrirás algo novo, emoções novas que antes não tinhas consciência... Tudo o que quero dizer é que para amar, para saber o que é o amor, você simplesmente precisa fechar seus olhos e sentir por um momento tudo que te cerca. Você me pergunta por que fechar os olhos? Nossos olhos fazem parte da consciência e ajudam a racionalizar tudo o que vemos ou sentimos, distorcendo o verdadeiro significado da palavra sentir. Sentir está no tato, na pele, é preciso querer tocar, se permitir ser tocado, apenas assim você vai saber, sem necessitar conceituar o amor. Se permita a amar ser amado sem pensar e sem racionalizar, só deixe fluir por você as sensações que te rodeiam...
Convenço-me a cada instante de que coincidências não existem. A Terra gira 24 horas em torno de si mesma, o que me dá a certeza que numa próxima volta irei reencontrar alguém do passado indiferente a história ou a ligação, ou simplesmente encontrarei alguém que já era previsto eu conhecer devido às pequenas ou grandes ligações envolvendo o encontro. Isso não é simples teoria, é um fato que constato todos os dias no caminho que trilho. Esses reencontros em alguns casos irão te oferecer uma nova oportunidade, para resolver algo pendente ou simplesmente relembrar bons tempos, em outros casos apenas irá cruzar seu caminho novamente e o porquê disso eu ainda não sei. E nesses giros da Terra continuo a conhecer pessoas especiais, continuo mantendo amigos especiais e aprendo cada vez mais que a vida é ligada por uma única linha entrelaçada de várias maneiras. Não há coincidências, eu prefiro dizer destino traçado, já está escrito em nossa história quem iremos conhecer, os relacionamentos que teremos com elas depende de nossas escolhas (livre arbítrio). Todo caso é um caso que levará a um encontro com alguém novo, você conviverá com alguém que terá o papel de te apresentar outra pessoa que terá, talvez, um significado muito maior na sua vida. Descobri que somos como pontes ligando umas as outras e isso é tão bom, nos abre para novas experiências e oportunidades. Você já pensou nas pontes que cruzou?
O que é realidade? Quem me garante que não estou nesse momento deitada em minha cama a dormir, acreditando estar escrevendo mais um texto? Como posso crer em meus dias, crer que tudo é verdadeiro? Descartes em seu método afirmou “jamais acolher algo como verdadeiro, a não ser que seja absolutamente evidente, e não acolher no juízo o que não seja claro e indubitável”. Devo duvidar então do que vejo, do que toco, do que sinto enquanto não houver uma evidência absoluta de que é verdadeiro. Preciso racionalizar mais, preciso evitar que minhas emoções me conduzam. O caminho que sigo é tempestuoso e não há segurança contra raios e meteoros. É tão fácil enganar nossa mente, nos iludir com simples palavras ou gestos singulares. Somos seres individuais, que vivem numa necessidade de companhia, mas não aprendemos como conviver com outro tão diferente de nós. Desesperamos-nos para encontrar alguém para amar, ao encontrarmos passamos nossos dias a transformá-lo em um alguém perfeito aos nossos olhos, queremos a todo custo mudar as pessoas que nos cercam tudo isso porque é difícil aceitar as diferenças e mais fácil julgá-las. Como posso acreditar nessa realidade? Uma realidade tão hipócrita e preconceituosa. Não consigo aceitar, prefiro meus sonhos utópicos, quero acreditar que uma utopia de uma sociedade pacifica e solidária, mais humana, um dia possa se tornar real, não para mim e sim para todos. É dentro desta realidade que quero duvidar estar sonhando.
Que sensação boa, calor agradável, brisa refrescante, sentimento de dever cumprido. Estou na frente do computador, mas minha imaginação me leva até a praia, posso sentir a areia fofa entre meus dedos, caminhar descalça molhando os pés na beira da praia. Como é bom imaginar! Fecho meus olhos e apenas sinto o som das ondas, o canto dos pássaros, o cachorro latindo feliz ao correr na areia. Veja, logo ali tem uma rede. Como é bom deitar numa rede, balançar levemente, descansar o corpo e a mente após um dia rotineiro. PAZ, é isso que estou sentindo, prolongarei o tempo que eu puder para aproveitar essa deliciosa viagem. Ao longe no mar vem vindo um barco, provavelmente cheio de peixe. O pescador deve estar contente com seu dia, irá poder levar seu pão para casa. O que ouço a mais? São risadas? Parece-me de crianças, que gostosa gargalhada, sorrio também. Ah meu amor! Seria perfeito poder encontrar seus olhos e sentir seu toque nesse momento. Tudo nessa paisagem é convidativo à serenidade do espírito. Minha alma está leve, poderia voar se soubesse. O céu está num azul puro, com um sol radiante de tão belo. A natureza é tão simples e encantadora, o seu verde contrastando com as mais variadas cores das flores do campo. O som do vento nas árvores e o cheiro do mar é o que trago nos sentidos de minha pele. Vou abrindo os olhos lentamente, já não vejo mais a imagem de agora, mas as sensações ainda permanecem gravadas em mim.
Nesse oceano, sinto-me perdida. Náufrago em minhas memórias. Nado desesperadamente e não consigo me mover. Olho ao meu redor e nada vejo, o horizonte está tão longe... Sinto-me cansada, meus braços doem, minhas pernas estão dormentes, será o fim? Não quero me perder desta maneira, mas é tudo tão azul e calmo, mesmo cansada me sinto em paz, quero fechar meus olhos e apenas sentir esse calor que me abraça... Espera! O que estou pensando? Resista! Não se entregue! Tenho que lutar. Encontrá-lo. Estou certa que ele está aqui, posso sentir. Minhas memórias são tantas, por onde começarei? O fundo do oceano, está me puxando, é forte, as ondas se agitam ao longe. A calmaria já se vai. Meu coração acelera no mesmo ritmo... Fôlego. Tenho que respirar pausadamente, vê? As ondas? Estão diminuindo. Mantenha seu coração tranqüilo. O sol vai se pôr. A noite vem suavemente cobrindo o céu com seu manto escuro nutrido de brilhantes. É linda aquela estrela vermelha. Estrela vermelha? Sinto-me inquieta, pressinto conhecer essa estrela que se aproxima, está perto demais, mas suas formas estão distorcidas ainda. As ondas se agitam novamente, as palpitações se aceleram. Não... Meu corpo treme, estou ficando tonta, me sinto amolecer, vou desmaiar. (... ... ... ...) você? Ah!(Minhas lágrimas lavam meu rosto). Estou feliz por estares aqui, queria tanto te encontrar. Preciso lhe falar antes que me levem, por favor, ceda-me por um minuto apenas o seu tempo. Preciso que saibas... Eu te amo! De todas as minhas memórias, você é o único que não esqueci. É tão bom sentir seus braços em volta do meu corpo, é como estar em casa novamente. Triste hora, o sol vai nascer, tenho que ir. O oceano não me deixa partir. Vou, mas anseio pela noite, apenas para poder ter ver ao fechar meus olhos deitada em minha cama.
O amor é um sentimento universal que transcende a relação entre seres humanos. Quando entendido faz elevar a alma ao encontro do olhar mais singelo ao contemplar um pequeno raio de sol. Nessa contemplação sentimos que o amor habita dentro de cada um e que só precisa ser compartilhado para ser verdadeiramente sentido.
(by me)
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| Foto: Tulipa Negra |
Caminhos são facilmente mudados. Temos o hábito de procurar atalhos acreditando que chegaremos rápido a conclusão de nossa vida. Mas que vida será desta maneira se encurto a travessia a cada passo que dou? O fim dela eu já sei, o que não sei é como sobreviverei até lá. Passo os dias sem que nada mágico me aconteça, mas que mágica espero se nada faço além de dormir e sonhar... eu quero tantas coisas, quero ser tantas coisas, sei que posso tantas coisas, e no entanto o sentimento que me rege é apenas um: o sentimento de não sentir nada e não querer nada. Acordo porque sou obrigada, como porque sou obrigada, estudo porque sou obrigada, é como se eu estivesse no piloto automático, sem qualquer necessidade do real ou compreensão do sentido de viver. Eu queria mesmo que a conclusão de minha vida se desse hoje, assim não mais precisaria manter esse personagem de mim mesma. Essa não sou eu, o eu de mim nunca apareceu nessa Terra. Eu só quero ir embora e me reencontrar em meu verdadeiro lar.
Admito ser ainda o tipo de pessoa sonhadora, esperando o cara certo aparecer em seu belo carro para me tirar da solidão que dominou meus dias, sim apenas meus dias, porque as noites minhas amigas não me deixam solitária. Nesses seis meses pensei muito sobre relacionamentos, digo o tempo todo que o bom é curtir sem compromisso, que ninguém pertence a ninguém, que devemos apenas viver os momentos que nos são proporcionados. Seria muito bom se fosse tudo tão simples, se nossos sentimentos nos obedecessem, eu queria poder acreditar em minhas próprias palavras... eu queria poder ser firme em minhas decisões, mas sou do tipo que cede facilmente aos desejos, principalmente se for um desejo jovem, forte e viril, que fale no meu ouvido palavras quentes e sedutoras. Eu não havia planejado nada, e muito menos que teria terminado como terminou, como eu queria ter resistido, mas aquele menino falando ao pé do meu ouvido, palavras que há tempos não ouvia, me conduzindo a um desejo ardente por sua pele... fui fraca!! Nesse momento não sei se estou arrependida ou não arrependida, mas tirei essa noite para pensar em algo que este belo menino me perguntou: “você sempre diz não primeiro sendo que deseja dizer sim?” Por que eu disse não tantas vezes e no fim cedi facilmente? Não sei, eu realmente queria, mas eu não queria que fosse daquela maneira, como eu disse ainda sou do tipo sonhadora, e quando digo sonhadora, falo romântica, fazer sexo para mim é algo que pertence ao romantismo, ao processo de conhecer o outro. A minha resistência em não ceder era porque eu jamais tinha me entregado antes para uma pessoa no primeiro encontro, foi tão estranho, tão sem sentimentos. Havia apenas um desejo carnal, foi estranhamente vazio. Eu sinto saudades de ter alguém ao meu lado, poderia ser sem compromisso sério, mas queria alguém que eu conhecesse e existisse no mínimo um carinho entre ambos. Estou gostando de estar solteira, sair com minhas amigas, mas sou humana, sou mulher e também sinto desejos físicos, mas não quero repetir o que aconteceu essa noite passada, estou desta vez firme em minha decisão, só irei fazer sexo ou beijar outro homem se houver algum tipo de sentimento além do físico. Desta vez direi Não porque quero dizer Não e só direi Sim quando desejar dizer Sim. Não serei mais do tipo que cede facilmente, pois o que mais me incomoda não é o ato e sim a incerteza se estou ou não arrependida. Eu só quero viver sem arrependimentos e esta será apenas uma página em minha vida que deixarei exposta para não esquecer sobre quem eu sou e o que eu quero.
